Читать книгу - "Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок - Кэтрин Де Монте"

Осознав свои триггеры, мы можем обратиться к рассерженному внутреннему ребенку со словами вроде: «Тебя очень раздражает, когда люди относятся к тебе так, будто твои потребности неважны. Это совершенно логично». Это может оказать немедленный успокаивающий эффект. Гораздо лучше, чем реагировать из Тени, что на самом деле лишь усиливает и укрепляет подавленную черту. Когда мы реагируем из Тени, мы открываем эту «ужасную надоедливую» черту, которую так упорно стараемся спрятать от мира, своим и чужим глазам, подтверждая, что мы и есть такой человек и что эту черту нужно зарыть в землю.

Несомненно, никому не нравится, когда его подрезают другие водители. Никто не скажет, что подобные вещи забавляют. Но не каждый и реагирует на них с яростью. Кто-то говорит себе: «Это очень раздражает. Этот парень – придурок». И на этом все. А кто-то говорит: «Этот парень ведет машину неосторожно, лучше держаться от него в стороне». Вы не говорите, что вождение другого человека устраивает вас. Вы не попустительствуете ему. Как и не говорите, что ваши чувства не имеют значения. Вы утверждаете противоположное: чувства имеют значение.

При возникновении «сильных» чувств есть способ их обработать: во-первых, признайте, что чувство (печаль, гнев, разочарование, обида, унижение) действительно имеет место. Вы делаете это, сначала сверяясь с собой и выслушивая ответ. Если вы сомневаетесь в том, какое это чувство, можете положить руку на сердце, успокоиться и сказать: «Я слушаю».

Во-вторых, признайте тот факт, что это чувство имеет значение.

В-третьих, сосредоточьтесь на действии, которое предпримете, чтобы справиться с этим чувством. Быть может, вы используете голос, чтобы сказать что-то человеку, который, как вам кажется, вас обидел или рассердил. Или сделаете в дневнике несколько записей о своих триггерах, попытаетесь понять, когда они проявлялись раньше, и признаете, что слышите ребенка внутри вас. К примеру, можно сказать: «Действительно неприятно, когда на тебя орут, и еще сложнее переносить это, потому что отчим часто кричал на тебя, пока ты рос», – и проверить, что проявится в ваших записях. Но даже простое признание обиды или гнева и слова поддержки себе – это уже исцеление.

Суть в том, чтобы на мгновение обратиться внутрь, к возникающим чувствам, а не вовне, к поведению другого человека. Используйте возможность понять, какова ваша Тень. Способ получить доступ к ней – спросить, как это ощущается.

Дипак Чопра напоминает, что «наша Тень подстрекает нас вести себя так, как мы и вообразить не могли, и тратить свою жизненную энергию на дурные привычки и повторяющиеся модели поведения». Когда мы проделываем работу над Тенью и исцеляем ее, мы можем проявить ее позитивную сторону. Когда мы ее признаем, Тень становится нашим величайшим ресурсом.

Конечно, мы живем в двойственности. Мы одновременно предвзяты и открыты, добры и злобны, милосердны и скупы. Скупость породила в нас готовность жертвовать. Можно спросить себя: «В каких аспектах моей жизни лучше быть прижимистей?» Может, беречь время? Сохранять границы? Экономить ресурсы? У меня есть несколько клиентов, у которых очень хорошо идут дела с финансами, и родственники постоянно атакуют их, прося о больших «займах», которые не возвращают. Клиенты против этого не возражают. Они рассказывают, что им этого не хочется, но они чувствуют себя обязанными, потому что зарабатывают больше. Если вы отрицаете, что скупость – это часть вашего устройства, и делаете ее своей Тенью, вы можете обнаружить, что вам трудно говорить «нет» или устанавливать границы, потому что вы считаете, что такие поступки продиктованы скупостью. Но, может статься, отказ гораздо чаще означал бы, что у вас было бы больше времени и ресурсов, чтобы делиться и, следовательно, быть более щедрыми. Когда мы признаем все наши стороны – и те черты, которые нам нравятся, и те, которые мы осуждаем, – это идет нам на пользу и превращает нас в более целостные и всесторонние личности.

Мы чувствуем, что должны бояться своей теневой стороны и теневого материала в жизни, потому что мы так запрограммированы. Мы считаем, что, если не уделять внимания тому, что мы воспринимаем как плохое, это уйдет, но игнорирование или подавление теневого материала лишь усиливает его, приводя к новой боли и страданию. Этот материал начинает контролировать нас, а не наоборот, когда вместо того, чтобы выкопать теневые дары, мы притворяемся, что у нас нет Тени.

Подумайте о человеке, который вам не нравится – живом или мертвом, воображаемом или реальном, знакомом или нет, – и напишите его имя. Затем отметьте три-четыре его качества. Это, несомненно, будут те черты, которые вызывают у вас неприязнь: этот человек злобен, ограничен, эгоистичен, предвзят и так далее.

Потом направьте пресловутый указательный палец на себя и спросите: как или где вы проявляете те же самые черты? Они и есть ваша Тень. Как можно превратить эти качества в позитивные и найти их дары? Как положительные стороны этих черт помогают вам? Как они могут стать вашими величайшими ресурсами?

Джейкоб Нордби пишет: «Всякая боль, зависимость, мука, желание, депрессия, гнев или страх – осиротевшая часть нас самих, ищущая радости, некая отвергнутая тень, жаждущая вернуться в свет и дом – в нас самих». Суть не в том, чтобы избавиться от определенных аспектов себя, а в поиске их позитивной стороны.

Мой бывший клиент, которого я буду называть Фредериком, был очень успешным бизнесменом и работал шестьдесят часов в неделю. По работе он часто сидел на телефоне, даже находясь дома или в отпуске с женой. Он совершил множество деловых поездок в самые удивительные места по всему миру, но исключительно со своими коллегами. Его жену туда не приглашали. Когда они были вместе, он почти всегда говорил только о своей работе. У него, по сути, был роман с работой. В конце концов его жена и сама завела роман – с соседом.

Да, работа Фредерика обеспечивала чудесную жизнь, а его жена оставалась дома с ребенком. Они сделали этот выбор, и он казался им правильным. Он считал, что обеспечивает семью и она должна быть счастлива. Но жена была одинока. И подавлена. И чувствовала, что ее игнорируют. В отношениях не было «света».

После развода он осознал, что его Тень включала ощущение никчемности. Ребенком его приучили считать, что если он не преуспеет в любом деле, значит, с ним что-то не так. Его строго критиковали, он чувствовал, что «недостаточно хорош» в глазах родителей. Его работа дала ему высокую самооценку, уважение и признание других, немного славы и кучу